Heurt

Noches sucias, días atardecidos.

Vi cada instante fuera de mí, búsqueda...

Llamada sin respuesta.

Los cielo están desiertos

Corazón triste, invento monstruos

Detrás de cada sombra.

En búsqueda de la luz...

he perdido mi brillo.

Busqué un aura

...solo encuentro el vacío.

Me he sumergido hasta el fondo.

Las caricias groseras son mis únicos afectos

Avanzo cada vez con más frialdad

Se extinguen las suyas como tristes atracciones

Las angustias me debilitan

En búsqueda de la luz...

he perdido mi brillo.

Pierdo el equilibrio, no deberías haberme herido.

El presente es una herida

¿Qué es lo que espero? ¿Qué es lo que espero?

Noches sucias, días adormecidos.

Vi cada instante fuera de mí

Si única, espumo el camino.

Ahora estoy preparada para defenderme.

...para defenderme.

Planes para hoy

Y el día no puede avanzar mejor, nótese el sarcasmo. Finalmente terminé trabajando de vuelta, sin embargo, hago la mitad del trabajo, digamos que hago lo que puedo. En el transcurso del día, me invitaron a salir alrededor de tres veces, a las cuales dije que sí. Pero no porque quisiera salir, de hecho no quiero, es una mierda y no me quiero cruzar con nadie porque los odio a todos. Pero voy a salir solo por un motivo, bastante egoísta capaz: por fumar. Tengo ganas de fumarme un pucho y hoy en mi casa, con cinco pendejos haciendo quilombo, claramente no puedo. Menos que menos porque justamente, estoy en mi casa. Así que no me importa si me dejaron como segunda opción, si me dijeron de salir y después cancelaron para luego invitarme de vuelta, o sea no me interesa, yo quiero puchos. Es en lo único que pienso y por eso me muevo. Siempre me muevo por mis deseos, necesidades, por lo que quiero. No me va a importar lo que quieras vos, ni me va a importar cómo me trates, si quiero algo y puedo conseguirlo, lo hago. Y si vos también ganás o te aprovechás, genial, todos ganamos. Simplemente no me importa lo que piense la gente ni lo que quiera, no me importa nada más que lo que yo quiera. Por eso nunca me importó parecer una puta cuando lo único que quería era un beso de esa persona. Por eso no me importa si me dejás como segunda opción, pero tendrás que saber que yo te dejé como decima octava opción. No me impota si suena un tanto egoísta, yo me muevo así. Ahora lo único que necesito es despejarme, salir de acá, dejar esta casa llena de pendejos, no los soporto. Porque yo no soporto a los nenes, desde ya.
En fin, el tema es que me voy a ir bien lejos por un rato y voy a volver cuando tenga que dormir de nuevo. Bah, sinceramente no sé si mañana voy a asumir la responsabilidad de nuevo. Todo depende de a qué hora me duerma.


Bleh, eso es todo por hoy. Después escribo algo más, cuando tenga tiempo.

Mueran y sean felices, tomen *tira lluvia de cianuro*

B.

No feelings

Bueno, la cosa es así. Me levanté otra vez a las cinco y media de la mañana porque no podía dormir. Llevaba durmiendo desde las seis de la tarde de ayer. Me levanté, estuve un rato en la computadora, tipo siete me volví a dormir. Me levanté siete y media, ya resignada a no volver a la cama. Estuve haciendo nada hasta ahora, manteniendo una agradable charla con un buen amigo, y tomando un cappuccino. Ya es mediodía, se acerca la maldita hora de almorzar, y sí, voy a tener que almorzar porque me guste o no, tengo los horarios cambiados otra vez, y no a mi favor, dado que me levanto de día -llueve, no lo puedo creer- y por lo tanto debo comer. Me cago en todos. En fin, cuestión que como hoy es viernes, salgo. En realidad no pensaba salir porque estoy harta de salir, me aburre estar afuera, y no quiero quebrar ni tomar alcohol. Cosas que van a pasar igual, voy a salir porque es el cumpleaños de mi papi, de la familia Knot, y no pienso no estrujarlo por su cumpleaños. Sí, lo cierto es que lo quiero muchísimo y es un gran amigo para mi, aunque no hablemos mucho al ser yo tan cerrada y anti. Así que me toca comprar las cosas para la previa. Claramente, no paso un viernes sin previar. Voy a tener que vestirme e ir a hacer las comprar del finde -hablando así, me siento re mayor, cuack-. Ahora que vi que a unas cuadras de mi casa hay unos chinos que venden el Smirnoff a $38 de oferta, voy a ir directo a comprarlo. Luego las Speed's, y por último claramente puchos. Muchos puchos porque no vivo sin puchos. Me siento cómoda porque a pesar de que esta computadora se haya dejado de usar porque se trababa, era vieja, y además compramos la nueva Pavilion, me sirve y la tengo en la pieza. Pieza que no es mía, pero no importa, ya voy a conseguir que la pasen a mi pieza. O que pasen el televisor, cualquiera de las dos estaría bien, al menos podría estar menos afuera de mi habitación teniendo que pretender ser sociable con la gente que hay en casa. Así que bueno, no sé ni para qué me gasto, haciendo un esfuerzito más por mis amigos. Si en realidad, odio a todo el mundo prácticamente. Pero bueno, siendo que mi padre maggot fue el único, además de mi madre maggot, que estuvo en mi cumpleaños, debería estar en el suyo. Tan mala persona, al menos con él, no voy a hacer. Además porque quiero.
Por otro lado, no hay mucho que decir. El amor pasa a ser odio y termino como una enferma mental escribiendo, con las lapiceras nuevas que encontré, cosas incoherentes como estas:

"Hello, hello

Can you see me?

Can you see my hate?

I want to destroy you.

(I'm sure I can)

Using my little weapons, it's too easy.

Love turn to hate.

Suffering turn to hate.

Love doesn't exist.

God doesn't exist.

It is just words

But hate? I'm feeling hate so hard inside."

Me sorprende hablar tan fluidamente en inglés, de hecho ni sé si como lo dije está bien, pero me basta con entenderme a mi misma, solo eso. El amor.. Qué puedo decir? La gente es muy pelotuda. Así que me voy a descargar. El amor es una mierda, y ya no me interesa. Simplemente porque lo sentí y no lo supe manejar, y lo que pensé que era correspondido, no lo fue. Ya no siento amor, ya no siento. Sigo mi vida como puedo, estoy resignada y no hay nada peor que eso. Porque significa que perdí la esperanza, por primera vez la perdí, siendo que yo JAMÁS dejé de conservar la esperanza. Y mirá vos qué loco, tenía que llegar a sentir amor de verdad para perderla. Ni obsesión, ni dependencia; AMOR. Qué feo, porque significa que ya no puedo amar de nuevo, ni confiar en nadie de nuevo, ni nada semejante. No porque no quiera o porque lo haya decidido, sino porque no lo siento. Por casi nada. Creo que por lo único que siento amor de verdad, disculpen si soy egoísta, es por dos amigos, Slipknot, y mis hermanos; fin. Así que no me jodan, aprecio sí, pero nada más. No me sale directamente.

Lo único que siento ahora al verlo es odio, lo único que siento al pensar en lo que pasó es odio, lo único que siento cuando recuerdo es odio, impotencia, resignación. Lo único que siento por todos es odio, al recordar todo lo que me hicieron. No me importa parecer despechada o lo que quieran, se pueden ir todos a la mierda que yo voy a seguir siendo feliz por mi misma, y creo que eso es lo más importante. No necesitas de una persona para ser feliz, tu felicidad depende justamente de vos. Tu humor también, tu vida aún con más razón, también. Así que no me voy a poner mal por nada, sentir odio es algo inevitable. Aunque en cierto punto a él, lo sigo queriendo muchísimo y sigue siendo alguien muy valioso para mi, porque yo sola lo conozco de la manera en que yo lo conozco -aunque no sea del todo- y la verdad que vale la pena. Pero para conmigo ya no, no creo. No lo sé, no. Sí, vieron? No puedo ser tan forra con él. Pero bueno, fin.

Y me chupa un pito a quien digan que me parezco o no, yo no soy igual a nadie y nadie es igual a mi, que tenga cosas parecidas con ciertas personas, bueno, pero no. Solo aclaraba porque o soy perseguida yo, o lo son los demás. Yo me entiendo.

En fin, es horrible no sentir nada, creo que ciertas personas me entenderán. Pero es mejor que sentir, lo aseguro.

B.

Made of Stone

No creo que para hablar más de dos palabras tenga que recurrir al alcohol, esa época alcohólica en la que tomaba todos los días, quiero pensar que ya pasó. Disculpame si no te hablo todo el tiempo, yo soy así y no pienso cambiar por nadie. Ok, trataré de tirar más temas de conversación o proponer algo más divertido. Generalmente me chupa un huevo si la gente se aburre conmigo, pero claramente este no es el caso. No quiero ir y que encima te emboles. Sabés qué? Tenías razón, es mejor así. Y yo nunca debí quejarme de nada, después de todo es mejor garchar que sentir algo por alguien. Es mejor garchar, que tener novio/a. Así de insensible puedo llegar a ser, yo tenía sentimientos hacia vos, de hecho los sigo teniendo pero ya que las cosas no parecen cambiar, será así. Puro sexo y del bueno, y total acá nadie es una puta porque sos vos solo. Sí, lo sé, sigo con la misma estúpida fidelidad de no estar con nadie más, pero es por una cuestión de que, repito, no soy puta. Y tenés razón, no vale la pena estar mal por cuestiones amorosas, no tiene sentido porque claramente hay cosas más importantes, como que ahora en dos horas tengo que volver al trabajo. Son más importantes y más jodidos otros temas más que celos sin sentido hacia la gente que te firma el Facebook, o que te come la boca en frente mío. Anyway, tengo que preocuparme por mi. Y de verdad, pensar dos veces antes de decir algo, perdoname por decir que me pisoteas. Solo por eso.
Por otro lado, creo que voy a volver al laburo. Necesito plata, y no es por ser interesada. Bueno, sí es de interesada pero no varía en nada. Además es hora de volver a las responsabilidades, basta de pelotudear. Y me estoy preocupando un poco por el tema de la comida. Nadie me cree, obviamente, que la comida me cae como una bomba y a los dos segundos termino en el baño -no vomitando, aclaro-. Pero por ahora estoy haciendo una sola comida por día. Y esa comida es casi nada. No sé cuánto estaré pesando ahora, pero bueno, estoy jodida de todos modos.
Tengo ganas de irme a la mierda, con alcohol, amigos -solo ciertas personas- a la playa, al campo, a algún pueblo, a algún lado. A olvidarme un poco de todo. O simplemente irme de vacaciones, me quiero despegar de la monotonía de la ciudad. De la ciudad, y su gente. Gente que tanto me mira con cara de O__O cuando salgo a la calle. No sé qué tiene de raro, creía que podía usar el portaligas a toda hora. Pero bueno, eso fue solo un comentario. Ahora sigo con mi café, porque sino sé que en algún momento me va a agarrar sueño y no es la idea dormirse en el trabajo.


Así que así quedaron las cosas por ahora, see ya people!

B.

La cara que ponés ante todos, con esa semi sonrisa y ese buen humor que mostrar, es claramente una gran MENTIRA. Pero no podés ponerte mal, tenés que estar bien ante todos y fingir que vos estás perfecta, porque importan más los problemas de tus amigos -los de verdad eh-, e importa que no se preocupen de más. Es al pedo. Lo cierto es que no estoy pasando un buen momento, de hecho lo único que está bien en mi vida es mi relación -no de novios, sino de algo- con él. Por eso me alegra tanto verlo, siento la felicidad otra vez. Pero solo dura el tiempo que estamos juntos. Después la piloteo, y juro que trato de estar bien. Capaz que hasta lo sigo estando, pero el hecho de ser un vampiro más o menos, de tomar cantidades industriales de café, de dormir todo el día, de no comer; claramente está diciendo algo. Rescato algunas cosas igual, de mi en este momento. El hecho de que aun no me rindo, sigo en pie -como puedo-, trato de llevar a cabo todas aquellas responsabilidades que tengo, trato de ponerle onda a pesar de estar mal. Porque sí, la depresión de vuelta. No sé por qué, pero supongo que hay algo mal en mi y no me estoy dando cuenta.

Creo que lo único que me levantaría el ánimo, y me acomodaría las ideas un poco, para no empezar a perderme de vuelta, es verlos. Quiero verlos. De hecho, ya son lo único que me pone de buen humor, me calma, me alegra, me descontrola, me hace llorar bien -bien = de algo que no es malo o triste-, escuchándolos. Me imagino verlos, tenerlos en frente, tan cerca. Dejar la vida en ese recital, sería lo mejor que me podría pasar. Y una vez más, ellos me incitan a seguir. Una de las pocas razones por las que sigo en pie. Los amo, Slipknot.

-No, no es un tatuaje. Esta hecho con delineador líquido y me costó un montón. Algo es algo, por ahora-.

B.

Welcome back to your shitty life

Hola, acá estoy yo luego de haber salido a la calle por primera vez el viernes. Volví hace seis horas. Finalmente, y solo por él, salí de mi casa el viernes por la mañana. Hice tiempo en la casa de mi vieja, le mandé un mensaje y salí para su casa. No voy a contar nada más de esto, porque ya dije que está prohibido hablar de amor en este Blog. Y trato de cumplirlo. Así que cuando me fui, llegué a mi casa a las 20hs. Pensé en dormir hasta perder el control, pero recordé que le había prometido a mi amiga ir a alterna. Me cambié en dos segundos con lo primero que encontré, ni me bañé ni nada -seguía teniendo su aroma-, ya que me pasaban a buscar a las 21hs. En una hora tuve que recomponerme, porque no había dormido en toda la noche del jueves. Salí y me tome una Speed. En fin, el tema fue que salimos. Todo bien. Volví a mi casa más temprano de lo habitual, en el auto de un amigo. 5:30 ya estaba durmiendo. -Resalto algo: me desperté con tres botellas de agua, vacías, y un vaso. Saquen sus propias conclusiones-. Me levanté cuando me llamó mi amiga a las 16:30hs preguntándome si la podía acompañar a la Bond Street. Salí, y volví, como dije antes, a la medianoche.

Ahora, pensando todo mejor y recordando.. Pasé todo el fin de semana -viernes y sábado- sin dormir, sin comer, y afuera de casa. Bueno, eso no se repetirá porque no planeo salir de mi casa por ahora. A menos que tenga ganas de verlo, o algún otro motivo importante. Creo que con dos días de estar rodeada de gente, fue suficiente. Simplemente no lo soporto. Es demasiado para mi mente, no me la banco. Salir, la calle llena de ruidos, la gente que te empuja, te mira, camina, etc., la luz del sol directo en mi cara, el viento o el insoportable calor de la noche. Quiero estar sola, más tiempo, lo necesito. No sé cuándo pasó esto.

Y volviendo al tema de que se me pasó la vida volando, digo, la vida de la gente 'normal', la gente que come. No puede ser que no me haya acordado que la gente come. El viernes me olvidé completamente de que existía la comida. El sábado me dijeron que coma, y yo me quedé pensando 'qué coma? ah sí, cierto que yo comía.' Se me pasa. No es joda. No sé qué me pasa. 43kg. Me estoy empezando a preocupar, en serio.

Well, terminé con esta entrada. Necesito hablar de un solo tema en particular, pero no en esta.

B.

I love you, granddad

Hoy voy a hablar de mi abuelo. Él siempre fue la figura paterna, la única que tuve en la vida, a pesar de que quisieron forzarme a reconocer a otros como tal. El tema es que él me enseñó a andar en bicicleta, me llevaba a ver el tren a una cuadra de mi casa, a dar vueltas por la plaza. Siempre estuve con él, y más aún desde que me mudé a la casa de mis abuelos tras el divorcio de mi viejos. Pasaba todas las tardes con él, me llevaba a mirar cómo despegaban los aviones, y demás cosas. El fue uno de los que se ofrecieron a llevarme a terapia, porque nadie podía conmigo. Siempre estuvo ahí para consentir mis caprichos, pero mis caprichos de nena trastornada. Tales como querer entrar a upa a terapia, entonces el tenía que alzarme en sus brazos, así yo me sentía segura. Me enseñó muchas cosas, cosas que ni mi viejo ni nadie me enseñó, me dio muchos puntos de vista y aprendí a tolerar ciertas cosas gracias a él.

Yo digo que es como un héroe para mi, no entiendo cómo puede soportar todos los caprichos y enojos de mi abuela. Jamás, ni yo misma, hubiera podido cargar con las acusaciones insólitas y estupidas de mi abuela. Ni haber sobrevivido tantos años en pareja, menos en matrimonio. Para mi es un héroe porque a pesar de todo, él sigue en pie. Nadie lo obliga, sin embargo, nunca dejó de venir a buscarme a cualquier lado. Y cuando digo CUALQUIER LADO es a donde sea. He salido ebria, inconsciente, de muchos lugares. He llegado al auto con hombres de todo tipo, le he pedido que lleve creo que ya a todos mis amigos y él nunca se quejó. Nunca me dijo nada. Él llegaba tarde al trabajo por mi culpa, y la de mi hermana, por llevarnos al colegio por las mañanas antes de irse a trabajar. Casi lo echan, si no es que no lo echaron, por mi culpa y el jamás dejó de llevarnos a mi y a mis hermanos. Si tenía que ir a buscarme a mitad de la noche a tal lugar, sea porque me sentía mal o porque me había pasado algo, lo hacía. Cuando me escapé de mi casa, me buscó por todos lados. De hecho, siempre que dejé de responder los mensajes y era tarde, salía a buscarme por TODO Buenos Aires, hasta encontrarme. No podían entrar hombres cuando estuve internada, sin embargo, él fue a verme, a dar una vuelta conmigo en los días de visitas.

Siempre hizo todo por mi y jamás se quejó de nada. Así yo lo haya tratado para el orto, lo haya golpeado, o lo que sea. No, de hecho me equivoco, jamás le toqué un pelo. Quizás lo empujé en momentos en los que me sostenían entre todos, en el medio de algún ataque. Quizás le haya dado patadas al asiento de su auto por enojo. Pero jamás le tocaría un pelo, porque nunca se enoja por nada, pero cuando se enoja... Es tu peor pesadilla. Jamás quiero hacerlo enojar, porque sé que se arma la peor cuando mi abuelo se enoja.

Jamás lo quise decepcionar, pero siento que con todas las cosas que hice, lo único que logré fue eso. Estando acá tirada, sin haber dormido, sin hacer nada, sin contestar; lo decepciono y mucho, lo sé. Sé que tomando, a pesar de que a veces se ría, lo decepciono. Fumando -cigarrillos- aún más, y ni hablar de cuando me sirvo cantidades industriales de café. Me duele mucho saber que lo defraudé, pero me alegra cuando lo veo sonreír o cuando pasamos buenos momentos juntos y nos reímos un rato. También aprecio esas miradas entre nosotros cuando mi abuela lo reta por algo -siempre se queja de todo ella, me recuerda a mi-. Pero hablando de eso, yo me parezco más a mi abuelo. No es que me hago un re problema por todo, no sé vestirme, al igual que él. Nos gustan casi las mismas cosas respecto de dormir, ir a tales lados, estar solos o no, etc. Él sale a la noche a pasear al perro, no saben por qué, yo creo que es porque se cansa de llegar de trabajar y estar encerrado hasta dormir, quiere salir a tomar aire.

El tema es que no sé qué haría sin él, no sé qué voy a hacer cuando no esté. Porque él es una de las pocas cosas que tengo y no quiero perderlo.

En este momento, está al lado mío. Desayunando, mirando un poco de tele antes de ir a trabajar. Tiene un largo viaje. Sé que no le agrada para nada verme despierta cuando él se levanta, ni que en este momento esté tomando la segunda taza entera de café de la noche. Quizás le moleste el sonido de las teclas, o no comprenda por qué es tan importante para mi esperar, al menos hoy, hasta las 8am. O demás cosas que hago si no duermo. Pero no importa, me da comodidad tenerlo acá al lado. Ahora le voy a explicar que estuve escribiendo sobre él, y le voy a desear un buen día.

Ah, buenos días a los que leen.

B.

Zombie

Ya es de día, aunque todavía el sol no se dignó a aparecer. Mejor. Parece que va a ser un día hermoso -para la mayoría de la gente, es nublado-, genial. Justo el día que tengo que salir por fin de mi casa. Ahora que lo pienso, desde el domingo a la mañana que no piso la calle. Tampoco que me llamara mucho la atención, simplemente no me dan ganas de hacer otra cosa que dormir o estar en la computadora. Igualmente, como dije, hoy tengo que salir de mi casa para ir al psiquiatra.

No sé de qué me sirve seguir yendo, si cada vez que le cuento algo, simplemente él no lo entiende. Y me molesta que una vez que intento hacerme entender, no funcione. Entonces me empieza a hablar de sexo, hombres, y demás temas que, sinceramente, me chupan tres pitos. No le encuentro sentido a la sesión y me limito a fumar y asentir a todo lo que me esté diciendo, a lo cual no le presto atención. No me interesa lo que me diga. Pero claro, viene a hablarme de todos temas sin valor como si fueran el culo del mundo, y cuando yo le cuento lo que hago respecto a mis problemas alimenticios, cero de pelota. Porque claro, no interesan.

Pero en fin, tengo que salir al mundo, bañarme, vestirme y demás cosas inútiles. Y así va a pasar el viernes también, una de mis amigas se va la próxima semana y además no está pasando un buen rato, así que voy a hacer un esfuerzo y voy a salir a bailar. Y el sábado, quién sabe, quizás me digne a pasar un rato por la plaza. Pero solo un rato, y de noche. No quiero salir a la calle de día si no es necesario, tampoco quiero estar mucho tiempo afuera. Porque, además, algo bueno de no salir es que adentro de mi casa ya no fumo. Algo es algo.

A lo que venía esta entrada es a que voy a estar como un zombie todo el día, porque sinceramente no tengo ganas de dormir. Tengo ganas de mirar a la nada, sin necesidad de cambiar la -entre muchas comillas- expresión de mi cara, y fumarme un pucho. Así todo el día. Eso es todo.

Luego queda el viernes, bueno el viernes se decidirá si salgo con él o no. Si salgo, digamos para no exagerar, que voy a hacer feliz. Aunque siento que lo estoy obligando a salir conmigo, no sé por qué se me cruzan esas cosas por la cabeza. En fin, voy a ser feliz porque ajdksjfkdjgkfgjkfdk  -mejor dejarlo ahí-.

Y no sé si serán las vacaciones, pero estoy desmotivada. No tengo ganas de vivir, pero tampoco voy a desaparecer, porque TENGO que vivir. Y al final, son etapas de la vida. Capaz que en unas semanas me vuelvo a organizar con el trabajo, la vida, etc.

Just saying.

B.

I'm a black sheep drunk and tired

Te sentís la oveja negra de la familia.
Primero que nada, ya te ficharon. Saben tu pasado, saben que sufriste -por no decir sufrís- anorexia, y bulimia también.
- Yo pude haber sufrido bulimia nerviosa, pero no significa que quiera vomitar la cena. Significa que luego de no haber comido en todo el día, tirarle un tanque al estómago con el peso de la comida, hace que te duela la panza o incluso te da nauseas y ganas de vomitar. Bueno, por qué cuando yo digo 'Tengo ganas de vomitar', me miran con mala cara y me dicen 'Dejate de joder, no te hagás la boluda'. O sea LA RE CONCHA DE TU HERMANA BIEN PUTA, LA PRÓXIMA QUE ME CONTESTES ESO TE VOMITO EN LA CARA. Dije que tengo ganas, no que me voy a purgar.

Y sí, me siento la oveja negra de la familia hoy más que nunca. Mi 'día' empieza a la medianoche. No duermo, me paso la noche tomando café frente a la computadora, en soledad. Cuando se levanta mi abuelo, me ruega que me vaya a dormir, cosa que yo no hago. Sigo tirada cual vaga en la silla de la computadora hasta que empieza a llegar gente a mi casa. Me levanto, y sin asumir la responsabilidad de cuidar a mi hermana, dejando a mi abuela con cinco pendejos todo el día, me retiro a dormir. Me levanto a la hora de la cena, luego de no haber comido en todo el día, debo comer. Como, me voy a acostar un rato a ver televisión y cuando se van todos a dormir, vuelvo a la computadora. Esa es mi semana.
Y siento que estoy haciendo todo mal, me comprometí a hacer cosas que al final no puedo terminar de hacer. Porque mi cabeza no da más, porque mi cuerpo no da más, porque mi humor está por el subsuelo. Y casi siempre lo que abunda en mi es una infinita depresión. Mi cara no muestra gestos, expresiones, nada, absolutamente nada. Sé que piensan que soy una caprichosa, irresponsable y egoísta pendeja de mierda. Y no puedo evitar pensar que los defraudé a todos. Sinceramente no me jode, pueden pensar lo que quieran, yo puedo seguir con mi vida. Pero si me van a seguir mirando así... Prefiero irme de acá.

B.

Remember Everything

Dear mother, I love you.

I'm sorry, I wasn't good enough.

Dear father, forgive me.

Cause in your eyes, I just never added up.

In my heart I know I failed you, but you left me here alone.

If I could hold back the rain, would you numb the pain?

Cause I remember everything.

If I could help you forget, would you take my regrets?

Cause I remember everything.

Dear brother, just don't hate me.

For never standing by you, or being by your side.
Dear sister, please don't blame me.
I only did what I thought was truly right.
It's a long and lonely road, when you know you walk alone.

If I could hold back the rain, would you numb the pain?

Cause I remember everything.

If I could help you forget, would you take my regrets?

Cause I remember everything.

I feel like running away
I'm still so far from home.
You say I'll never change
But what the fuck do you know?
I'll burn it all to the ground
Before I let you run.
Please, forgive me...
...I can't forgive you now.

I remember everything...

If I could hold back the rain, would you numb the pain?

Cause I remember everything.

If I could help you forget, would you take my regrets?

Cause I remember everything.

It all went by so fast, I still can't change the past.
I always will remember everything
If we could start again, would that change the end?
We remember everything.
Everything.

Depresión

Todo vuelve al principio. En realidad, ya había vuelto a suceder, jamás se fue. Y hoy, algo dentro de mi, no me permite acercarme a las (100x6=600) 600kcal provenientes de lo único que encontré comestible en mi casa: seis caramelos Flynn Paff. Comencé a buscar algo para comer, en vano porque sinceramente ya no tengo hambre.
Pero busqué, porque soy consciente de que TENGO que comer. Aunque no QUIERO. Soy consciente de lo que hago, sin embargo, hay algo en mí que está logrando controlarme. Y acá es la parte en la que todos los que no entienden piensan 'uh, ya se puso en dramática', pero no, en serio no lo controlo. No la controlo a ella, no siempre puedo.
Entonces los traje a la mesa de la pc. Luego me fui a hacer medio café -no quedaba más en la cafetera-, dos de azúcar, y de vuelta a sentarme en la silla de la computadora.
Otra vez el insomnio, o quizás el noctambulismo de siempre. No lo sé, siempre va cambiando. A veces no PUEDO dormir, a veces no QUIERO. Y junto con el insomnio -o whatever-, viene la depresión.
Tirada en la cama, viendo la televisión pero mirando un punto inexistente, mirando a la nada. A veces tapándome, otras veces destapándome. De pronto, siento algo húmedo bajo mis ojos; lágrimas. Lágrimas que inmediatamente seco con el puño, ocultándolas. Por qué lloro? No tengo idea, pero no puedo llorar. Luego de un rato ocurre lo mismo, y vuelvo a tapar mis lágrimas. Me levanto de la cama, apago la tv, y doy unas vueltas por la casa con aspecto de zombie. Nada nuevo, todo lo que veo me genera el mismo odio de siempre así que vuelvo a la cama. Me tapó, acurrucada en un costado de la misma, y prendo la televisión de nuevo. Después tuve que cenar. Doble cuarto de libra con queso y papas fritas. Todo un combo especialmente para mi que, luego de terminarlo, tuve una ganas de vomitar horribles que tuve que contener, porque no puedo vomitar. Sea por la razón que sea, sea inducido tanto como no, no puedo porque en esta casa piensan cualquier cosa. Así que una vez con el estómago vacío de vuelta, me senté en la pc y esperé a que todos se vayan a dormir. Dado que cambiaron todos los muebles de mi cocina, ahora la computadora está al lado del pasillo por donde, todo el tiempo, pasa gente. Cuestión que me siento más que observada, así que espero a que todos se duerman. Y acá estoy. Terminé el café, tengo los seis caramelos intactos a un costado de la mesa, los miro pero no puedo agarrarlos. Ni uno. No tengo ganas de comer, o algo -alguien- me dice que no los coma.
Depresión. Depresión porque no quiero estar con otra persona que no sea él, y no me importa terminar siendo la patética que no quiere darle ni un pico a nadie porque está enamorada. Odio decir que lo estoy. Así que me deprimo porque yo, con mi cuerpito de 1.58 metros y 43 kilos, no puedo competir con una mina rellenita, con tetas enormes, linda y de ojos claros. O sea, yo tengo más tetas que antes, y tengo ojos más claros que cierta persona, pero no puedo competir contra eso. Y aunque no importe porque en realidad a él no le importa, no puedo evitar odiar no poder escapar de esta enfermedad y no poder tener un cuerpo normal de una mina de mi edad.
Depresión porque cambiaron todo de lo lugar, porque estoy incómoda en cualquier lado a donde vaya y me quede. Depresión porque necesito plata para poder empezar a mantenerme y ocuparme de mí yo misma, para poder comprar entradas -tema aparte-, para empezar mi vida; y no me aumentan el sueldo, que desde ya es poquísimo. Entonces me debato entre elegir la opción a) De pendeja inmadura, no trabajar hasta que no decidan aumentarme al menos hasta que consiga lo que quiero -tema aparte, reitero-. La opción b) trabajar igual y asumir la responsabilidad me paguen o no, porque todos dependen de mi para continuar con su semana. O la opción c) Que no es realmente una opción, porque si sigo deprimida, temo no poder dormir ni levantarme, ni hacer algo más que dormir, ni comer; porque va más allá de mi. Entonces esas son mis opciones y tengo para decidir... Prácticamente nada, no tengo tiempo ya. Es dormirme ahora, o no dormir, y eso decidirá lo que pasará el resto de la semana. Opto por quedarme hasta que me de sueño, por ahora. Una vez más: depresión.
Y lo demás lo dejo ahí, porque de lo último que quiero hablar es de amor. Así que termino acá.

B.

Confessions

Recién ahora me doy cuenta realmente de lo mucho que me cuesta demostrar cariño. Me cuesta muchísimo, aunque no lo crean, decirle a alguien que lo/a quiero. Y me parece raro que me lo digan, porque sé que la mayoría de las personas debe pensar que soy una fría de mierda, una maleducada, una forra incapaz de sentir una mierda por nadie. Capaz que no todos, pero sé que algunos piensan eso porque me lo dijeron. Y yo lo lamento, no puedo ser de otra manera. Las personas que me conocen realmente saben cómo soy, que si no te hablo, no es porque no te quiera más. Que si estoy con cara de orto, no es porque esté mal, sino que es mi cara de siempre. Y muy pocas personas saben que puedo estar con la peor cara, sin decir ni una palabra, mirando a la nada, pero sin embargo estoy feliz. Me pasa siempre de estar con amigos, todos juntos, y yo cero sociabilidad, nada para decir, con ninguna expresión en la cara, y sin embargo sentirme muy feliz por estar con ellos. Pero no lo demuestro. Porque me cuesta, cuesta una vez que te fallaron, una vez que tuviste que pasar por momentos de mierda en los que te das cuenta de quiénes son tus amigos y quiénes no, o momentos de mierda que tuviste que pasar solo/a. Cuesta después de que te animaste a decirle a alguien que lo/a amabas y no sirviera para nada, o te diera una negativa. Sé que muchos que conozco saben lo que se siente, y es horrible. Pero es por eso. Ahora, siempre me doy cuenta cuando alguien no me conoce, con el simple hecho de que me digan que no los quiero porque jamás se los demuestro. Ahí se nota que no me conocés una mierda. Si te quiero, lo mínimo que me va a salir es sonreír o abrazarte. Si te amo, te termino pegando, puteando, mordiéndote, o lo que sea -de ese tipo-. Porque me sale así.
Es raro, porque antes solía expresar lo que siento, no era muy difícil. Pero la gente cambia, crece, aprende, sigue adelante como puede. Y así puedo yo. Si no sentís nada, no te lastiman. Si sentís pero no lo decís, no te lastiman pero te lastimás vos, sin embargo, prefiero eso. Porque me conformo con saber lo que yo siento, no lo que los demás creen o saben que siento.

Es un poco raro, pero me da cierta satisfacción el hecho de que prefiero estar sola, mirando videos toda la noche o viciando en internet a lo gordo friki, que salir a bailar siendo una puta -verbal-. Salgo a bailar casi siempre, pero lo hago para estar con mis amigos nada más, y pasar un buen rato. Porque a algunas personas no las veo si no es en esos lugares. Pero prefiero quedarme tranquila en mi casa, sola, tomando café y escribiendo acá, en mi mundo. Prefiero también salir a la noche pero a alguna plaza o lugar donde se junten todos, no un boliche o cosas así, sino un bar tranqui, una casa o la plaza misma. Es jodido tener mi edad y preferir esas cosas, me siento una vieja la mayoría del tiempo. Pero no quita que me guste.
También me siento vieja, o más bien tocando fondo, cuando tomo, tomo, tomo y no quiebro. Por más que me tome todo el alcohol del lugar, no quiebro. Y me pongo en pedo apenas media hora. Se siente el vacío existencial cuando te pasa eso, es jodido. Gastás y gastás plata al pedo, porque en pedo no te pusiste. Y da bronca a veces, pero bueno. Se ve que estoy generando resistencia, vaya uno/a a saber.

En fin, ya dichas varias cosas, luego de haberme descargado. Cierro esta entrada acá.

B.

Alone in this fight with herself

10 - 01 - 11

Ayer, luego de un largo día de trabajo, había arreglado para salir con una amiga. Cuando terminé mi horario laboral, fui a mi pieza a vestirme. Pantalón 'chupin' de Complot, talle 35, y una remera talle 1 de Mandragora. Cuando me quise poner el pantalón, no me entraba. Me quedaba muy justo y apretaba mi pierna de modo que se notaran las leves curvas de grasa en ellas. Desde que me lo compré, me quedó justo. Cuando fui a probármelo al negocio y vi que no me entraba, claramente me quise morir porque significaba que había aumentado de peso y como otro talle más grande no había, me lo compré igual. Sí, claramente con la idea de adelgazar y que me quede mejor, lo cual pasó, entonces todo estaba bien.
Hasta ahora, que tengo que fingir estar bien. Que como y como y como y no me tiene que importar, de hecho a veces ni lo pienso y ni me importa, pero nunca lo disfruto. Jamás lo haré, ya no. Disfrutar comer? Por qué? Qué tiene de bueno? Yo solo como para vivir. Pero es verdad que hay un dicho que dice que tampoco hay que vivir para comer. Pero como yo soy demasiado, no quiero decir extremista, pero podemos darle ese nombre por ahora. Ya que lo mío es no como nada, o me como todo. Y cuando hablo de todo, es TODO.
El tema fue que me quise poner el pantalón y una vez puesto, no podía casi doblar la pierna. Sentí esa desesperación de nuevo, esa sensación... Esa impotencia que me invade siempre, al no poder dejar de comer, al TENER que estar bien. Y aceptar las cosas como son, o tienen que ser. Pero no sé qué es peor, fingir estar bien, o sea, intentar vivir bien y comer, o directamente no comer y no ocultar mis problemas. No sé por qué lo estoy diciendo por acá, pero no veo alguna otra forma de descargarme.
Cuando vi que no podía casi ni doblar las piernas, caminé unos pasos hasta el medio del pasillo de mi casa y me tiré en el suelo. A un lado estaban mi vieja y mi abuela hablando, no se daban cuenta de que yo estaba ahí, tirada, sintiéndome una fracasada. Hasta que, instantáneamente me largué a llorar. Sentí como salían sin control las lágrimas, mientras daba vueltas por el piso. Recién cuando escucharon esos silenciosos respiros ahogados, los cuales se producen cuando uno llora -no sé si me explico bien-, se percataron de lo que pasaba. Me preguntaron si estaba llorando, cosa obvia a la que yo no contesté y seguí en el piso. Entonces voltearon y siguieron hablando. Al ver que estaba en una situación, creería que, límite, y no me daban bola, lloré aún más. Hasta que preguntaron de vuelta, casi sin poder creerlo, si estaba llorando. Y sí, últimamente es MUY difícil que alguien me vea llorar, casi no lloro. No, de hecho no lloraba desde hace tiempo. Ni siquiera cuando estuve sola en año nuevo lloré, solo me deprimí. Entonces estaba llorando, sí. Me incorporé y fui hacia donde ellas estaban, no podía ni mirarlas ni dar razones de por qué lloraba. No pensaba decir 'mi pantalón no me entra'. Tenía tres opciones como respuesta a eso en mente: se reirían de mí pensando que estaba exagerando, creerían que en realidad era una excusa para no decir lo que me pasaba, o se preocuparían mucho. Y no quería que, al menos, eso último pasara. Entonces me límite a decir 'no pasa nada'. Solté una leve risa, fingida claro, y me fui a mi pieza.
Cerré la puerta. Y lloré como nunca. Estuve media hora reloj llorando porque mis piernas eran como las de los rugbiers, o peor, porque YO VEÍA mis piernas como las de los rugbiers. Eso sí que es realmente peor. Entonces me ponía peor. Quise llamar a mi mejor amiga -que a pesar de todo, lo sigue siendo-, pero no me atendió. No tenía el celular a mano. Sabía muy bien que ella entendía a la perfección estos temas, lo sabía porque ambas sufrimos de lo mismo. Pero no estaba. Así que una vez más, me desafié a resolver mis problemas sola. Llamé a los gritos a mi vieja. Hasta que vino, luego de unos largos minutos en los que las lágrimas no cesaron, y se sentó a mi lado. Me preguntó que me pasaba y le dije la verdad. No podía fingir, necesitaba contención, y me la dio. Me dijo que era un chupin elastizado, que claramente me iba a quedar así, y que yo me lo había comprado así. Cosas que inventa una madre en dos segundos al ver a su hija desesperada, engañada por sus propios ojos lagrimeantes. Sabía que no me servirían sus palabras, y aún no podía parar de llorar. Las lágrimas eran más fuertes que yo. Entonces me reincorporé y ordené mis cosas, agarré mi cartera y le dije que ya había pasado, que todo estaba bien. MENTIRA. Corrí al baño a maquillarme, a pasar una y otra vez el delineador líquido debajo de mis ojos, bien marcado. Pero no podía, el delineador se corría, yo seguía llorando. Tuve que calmarme en diez minutos más, ya estaba llegando tarde encima. Hasta que logré arreglarme bien, y salir. No miré hacia ningún lado, saludé y me fui a despejarme.

B.

Breathe

Cuando el humo del cigarrillo no alcanza, y terminás inhalando puras cenizas.

Cuando la luz no alcanza para iluminar todo alrededor.

Cuando no hay más grasa que tapar, porque se ha ido.

Cuando los huesos te cortan la piel.

Cuando ni la estrella más grande pueda calentar tu cuerpo.

Preguntate por qué, por qué elegiste este camino.

Por qué no podés respirar tranquila.

Por qué te ahogas con el primer contacto con alguien.

Por qué te da pánico sentir algo, una vez que perdiste todo sentimiento...

Una vez que caminás por vidrios rotos,

Te cortás, te dañás; las cicatrices quedan.

Y cuando quieras caminar, te va a doler.

Sin embargo, nadie dijo que la vida no doliera.

Que respirar no costara nada,

Que la vida sería fácil...

B.

Death

Es increíble como todo llega de repente, en este caso, todo lo malo. Una familia murió en un accidente, otra familia casi muere en un accidente -ambos de autos-, y una chica falleció el 18 de diciembre cuando recién todos nos enteramos hoy. Es la muerte, una vez más, tomando control de nuestra vida. Pero sin embargo, por los que quedamos, hay que seguir adelante, bien o mal, hay que seguir. Pero como decía, no puedo creer lo que le pasó a B. Tan joven, merecía vivir, de verdad lo merecía. Y creo que es lo que por fin quería buscar, vivir. Pero se fue, y yo no lloro, pero admito que ayer se me cayeron varias lágrimas durante el día... Varias, muchas. Y pensar que de un día para el otro la gente no está, de un día para el otro podés irte de este mundo. Capaz que esto hace recapacitar a muchas personas, o capaz que no, sino que las impulsa más a terminar con ésto, o simplemente no los modifica en nada.
Yo tomé consciencia sobre lo que puede pasar, sin embargo, no modifica mi destino. No, no creo en el destino, sino que hablo de las decisiones, erróneas o no, que tomé.

Pero en fin, ya es de día. Nuevamente no dormí, aunque nadie sospecha que no lo haya hecho. Hoy debería trabajar pero voy a pedir el día porque no puedo continuar sin comida pero menos que nada no habiendo dormido. No pude dormir, otra vez las pesadillas. Otra vez ver todo arrugado, roto; acto seguido, verlo liso y perfecto. Y así sucesivamente. Imágenes en mi mente constantemente. Así que me levanté y vine a la computadora a escuchar todo el cd de Adele. Porque ahora me empezó a gustar. Luego de fumarme un pucho viendo el amanecer desde mi pieza, vengo a poner el cd de los 10 años de Slipknot -del álbum autotitulado, claro-. Ya estoy cambiada, me maquillé, puse mi mejor cara.. de orto, y pienso salir a desayunar. Además de ver si puedo conseguir un parche para mi nueva campera.
En fin, el hecho de que esté escribiendo ésto hoy y ahora, es que hace unos minutos que intento llamar a cierto amigo, por la pérdida de familiares cercanos a él, pero como el servicio de mierda de las líneas telefónicas no funciona, voy a tener que gastar mensajes y mensajes sin respuesta todo pretendiendo alegrarle un poco la mañana o tranquilizarlo un poco. No lo sé, quizás le haga un piquete a alguna línea telefónica.

Como no creo que a nadie le importe el hecho de que vaya a quemar algo, o mis razones, termino acá esta entrada. Sin más nada para decir, me voy. Cambio y fuera.

B.

So if I ain't drunk then it ain't Christmas ♪

Bueno, hablemos de Navidad y de hipocresía. El sábado a la noche, por noche buena, vino mi señora madre a casa con su pareja y mis hermanos, la cena fue muy larga. Estaban allí mi tía, mis abuelos, mi antes mencionada madre y compañía, y yo. Como decía, fue muy larga ya que duró hasta las tres de la mañana. Empezamos con una entrada bastante variada, de la que yo tuve que comer o comer. No hubo otra. Un asco. Pero pasado eso, y la cena, vino la parte más hipócrita y falsa de todas, cuál? Bueno, las doce.
La hora en la que supuestamente llega un gordo barbudo vestido de rojo llevando un sombrero con un pompón blanco y una bolsa con regalos para todos, no solo para los chicos. Bueno, en mi casa jamás fingimos creer ese cuento de mierda de un viejo repartiendo regalos por todo el mundo, pero las últimas veces tuvimos que hacerles creer a todos este cuento ya que eso prefirieron mis tíos y mi madre -mi madre, inventárselo a mi hermanito-. Esta vez no sé por qué lo hicimos, fue solo para mi hermano ya que mis tíos decidieron pasar la noche buena en otro lado. Ok, como quieran, cuatro personas menos a quiénes saludar. Pero en fin, todo fue muy falso. Por qué mentirle a un pobre nene? Por qué hacerme ir de donde estaba para que puedan poner los regalos, hola ya soy grande, se piensan que soy estúpida o que, en su defecto, tengo ganas de hacer eso? Bueno, no. Pero las cosas son así. Aparecieron los regalos, me torturaron para que ponga cara de mínima sorpresa, pero nada. Qué se piensan? No solo eso, me pidieron que agradezca por los regalos. Ajam, quieren que agradezca en frente de mi hermano? Ustedes si que se contradicen! El tema fue que mi cara de orto fue insuperable, mis regalos geniales sinceramente, y mi noche: una mierda.
Desde que se fueron mis bisabuelas no es muy lindo el hecho de que sea diciembre -o julio-, Navidad o año nuevo. Somos pocos -menos somos fuimos sin mis tíos y primas-, ya no somos los de antes, crecimos y la mitad de los reunidos en la mesa del comedor de mi casa, simplemente nos odiamos. Todos odian a la pareja de mi madre, se sienten algo incómodos con la presencia de su madre, la cual viene de colada o por deseos de mi madre de que seamos una 'familia feliz', no lo sé. El tema es que mi abuela estaba ebria, mi tía enojada porque con mi madre le regalaron lo mismo a mi hermanita, mi hermana hiperactiva vaya uno a saber por qué, la pareja de mi madre fingiendo inútilmente llevarse bien con todos, típico. Y mi abuelo queriéndose ir a la mierda. Yo, no hace falta aclarar que tenía una cara de culo mundial. No solo por el hecho de que no me dejaron tomar alcohol desde ya, porque me tratan como a los de alcohólicos anónimos.
Se pusieron a jugar, luego de la cena y el postre, al Carrera de Mente. No sé para qué. Y de ahí tuve tres horas más de pura diversión -se nota el sarcasmo?-. Se terminó, por fin. Y luego de leer parte de un libro, me fui a dormir. Demasiadas emociones -en familia- para una noche.

Domingo a la mañana, yo durmiendo. Mi familia yéndose a pasar el día con mis tíos en su casa -quinta-, a varios kilometros de acá. Yo sola, fumando en el balcón -lavadero- de mi casa, mientras tomaba café y miraba hacia los odiosos rayos de sol que me daban en la cara. Día de mierda, soleado. Lo único bueno del domingo de Navidad dos mil once, fue el café y los puchos. Eso fue lo único. Y estoy empezando a desear más de eso. En fin, casi se va un amigo, así que por mi parte fue un susto que me dejó medio mal el resto de la noche, lo que dio lugar a preguntas innecesarias como 'estás mal?' 'por qué estás mal?'. No estoy mal, estaba en estado de 'qué suerte que sigue acá'. Fin. No me gusta que me hablen en estados de depresión, malhumor, etc.

Eso fue todo, y cuento y hablo porque es el único lugar donde puedo hacerlo de verdad, si no te gusta, salí de acá.

-AH, vale rescatar el hecho de que Navidad no significa nada para mi, ya que soy atea, y no, no se me da por respetar las creencias de los demás, decir 'feliz navidad, felices fiestas' ni nada de eso. Yo no digo nada, a mí más les vale no decirme nada. El gesto está sí, la Navidad es para estar unidos obviamente, pero me chupa un huevo, acá no estamos unidos ni somos felices. Felices fuimos hace unos años, ya no; acéptenlo -para mi familia- o mueran. Es fácil:

GET THIS OR DIE.

Read ya,

B.

Monday morning

En realidad no hay nada muy interesante para decir, solo que son las 5:15 de la mañana de un lunes y ya está amaneciendo. Quién se llevó la mitad de la noche? La quiero de vuelta, la fucking luz del día de nuevo, la monotonía de los lunes. O, mejor dicho, la desolación de un lunes sin trabajar. Qué se hace un día en el que deberías trabajar? Dormir? Mirar televisión? No lo sé, es raro.
Y yo sigo sin dormir, me aburre estar despierta pero tampoco me atrae dormir toda la vida. De hecho, algo que odio es dormir, no me gusta. Otra cosa que podría hacer un lunes así es quedarme toda la tarde leyendo, pero muy por el contrario seguramente voy a despertarme tarde por acostarme tarde, como es lógico. A menos que decida no dormirme y quedarme despierta hasta que mis ojos y mi vida no den más, y termine tirada en mi cama perdida en un profundo sueño, o alguna de las tantas pesadillas que abundan en mi mente -posiblemente sea una pesadilla-.
Desearía poder fumar un cigarrillo tranquila, pero el hecho de estar en mi casa me lo impide ya que en mi casa, claramente, no se puede fumar. Por qué no? Bueno, no les gustará el humo, vaya uno a saber. Ambos parientes míos fumaban de jóvenes, el hombre de la casa trabajaba en una tabaquera, y esas cosas que hacen pensar en el motivo de semejante negación hacia una fumadora compulsiva. En fin, volviendo al tema, quedarme en mi casa se lo debo a mis adorables vecinos, por los que siento... un odio inigualable, ya que sin avisar cortaron el agua caliente por una semana, justo en las fiestas. No sé si me boludean o qué mierda quieren de mi o de los habitantes del edificio, pero les incendiaría por lo menos la parte de adelante del edificio, ya que ahí residen los verdaderos encargados del mismo. Entonces estoy obligada a permanecer como un linyera hasta nuevo aviso. Me cago profundamente en todos.
Así que sin poder fumar, ni tomar, ni siquiera bañarme; escribo desde la silla de mi computadora. Estoy muy cómoda en realidad, aunque llena de tanto jamón y queso que me mande. Curiosamente ambos como si fueran sandwich, pero sin pan; rarísimo porque yo odio los sandwiches de jamón y queso. Soy una contradicción andante, pero bueno. -Rescato de este párrafo un pequeño detalle: por qué me encuentro diciendo 'sandwich' en vez de 'sánguche'? Me parece estúpido decir 'sandwich' pero bueno, estoy cansada, y me importa tres pitos como decirlo. No varía en nada-. El tema en cuestión es que no planeo salir hasta el viernes a la noche, no tengo ganas ni me gusta andar sucia por la vida al aire libre, prefiero encerrarme en mi casa. Y sigo sosteniendo que voy a terminar como la loca de los gatos, ya me la veo venir.
Ahora viendo la perspectiva de levantarme tarde un lunes, entiendo que no me beneficia una mierda. Y una vez más, me cago en todos, en mi no porque sino no me levanto ni para despertarme de las pesadillas. En mi misma es en la única persona que, a pesar de todo, no debería 'cagarme'. Simplemente por el hecho de que soy yo la que va a vivir medianamente ochenta años más y a la única que voy a tener que bancar es a mi, así que bueno.

Dicho todo esto, me retiro de esta entrada.

See ya, people que no me lee.

B.

Diluted

I'm cold, I'm ugly, I'm always confused by everything.

I can stare into a thousand eyes, but every smile hides a bold-faced lie.

It itches, it seethes, it festers and breathes.

My heros are dead, they died in my head.

Thin out the herd, squeeze out the pain.

Something inside me has opened up again.

Thoughts of me exemplified, all the little flaws I have denied.

Forget today, forget whatever happened.

Everyday I see a little more of overall deficiencies

I'm nothing short of being one complete catastrophe.

What the hell did I do to deserve all of this?

I save all the bullets from ignorant minds

your insults get stuck in my teeth as they grind.

Way past good taste, on our way to bad omens.

I decrease, while my symptoms increase.

God what the fuck is wrong

You act like you knew it all along.

Your timing sucks, your silence is a blessing.

All I ever wanted out of you was

something you could never be.

Now take a real good look at

what you've fucking done to me.

Gimme any reason why I'd need you, boy

Gimme any reason why not to fuck you up

Gimme any reason why I'd need you, bitch

Gimme any reason not tu fuck you up.

I see you in me.

I keep my scars from prying eyes

Incapable of ever knowing why.

Somebody breathe, I've got to have an answer

Why am I so fascinated by bigger pictures, better things

But I don't care what you think, you'll never understand me.

I'd rather feel pain than try to fit in with you anymore

Otro día empezó. Nublado, frío y lluvioso, como los que me gustan a mi. Desde que me levanté, no hablé. No quiero hablar, no quiero gastar mi voz en vano. Amo escribir, porque no podría vivir sin expresarme pero no me molesto en que nadie me escuche, o entienda ya. Ya no... Nadie lo hace, entonces no hay más nada que decir.

La vida sigue igual, hay muchas cosas que rondan mi cabeza. Todavía no sirvieron la comida, el almuerzo... No voy a comerlo, no quiero llenarme de algo que me haga desear estar muerta de nuevo. No quiero ser ésto, pero no puedo evitarlo. Es algo que llevo en mi. Necesitaba escapar, pero volví.

Me siento como si estuviera derrotada, a veces. Más no lo estoy, soy más fuerte que nunca y lo sé porque estoy viva. Todo se trata de vivir, o, en su defecto, sobrevivir.

Lo único que escucho son discusiones, nada nuevo porque en mi casa pasaba lo mismo, pero acá? Sigue todo igual. Algo en realidad cambió? Claro que no. Por eso pongo Slipknot a todo lo que da, y trato de distraerme. O de pensar en lo que me pasa. Desde que me levanté no cambié la expresión de mi rostro, de hecho no hay expresión. Es depresión, solo depresión. Y llegó de la nada, para devolverme a la realidad.

Acá no se habla de ese órgano que hace felices a dos personas unidas, no existe algo que se llame felicidad absoluta. Solo momento felices. Pocos tuve, pero tuve lo mejores. Acá existe el sarcasmo, ironía, malhumor, depresión. Ser realista es lo que cuenta para no caer, o caerse del todo. Pero sirve. Me gusta hacer sufrir a la gente, eso ya lo dejo en claro.

Otro día comienza, en el que espero no comer, no hablar, no sentir, no sufrir. Solo existir.

B.